很多人看到这个标题可能会觉得夸张了，可是对于有过沉重试管经历的人来说，感同身受！我也曾看着别人分享的试管经历帖默默流泪，代入感太强，字里行间仿佛在说自己的经历。于是，我记下自己的这份经历，为自己吃过的苦加冕，也给更多试管路上的朋友加油，我都能成功了，你们有什么不可以呢？
我和老公是闪婚的，他人很好，除了穷一点，其他无可挑剔。年轻时候对于那些极度想要做母亲的年轻姑娘嗤之以鼻，直到遇到他后，才知道原来爱一个人真的希望和他有一个属于你们血缘的生命。刚开始“孕”气满满，备孕不到两个月就怀上了，查到一个很小很小的孕囊，第一次和这个小小的生命打照面。
后面一超去检查，被告知已经胎停一个月了，心痛无以复加。还没成形的小生命，第一次的照面竟然也是较后一次，哭得撕心裂肺后躺在冰冷的手术台上做了人流。
这次人流后，我很心急，希望再次迎来一个小生命。人流后不到三个月就开始试孕，不曾想这是我艰辛备孕路的开始。
年初提上的备孕日程，年底还未孕，连续做了两个月通水，通水后消炎，两个月时间挨了14针有余。后面监测排卵，发现每次都是左侧排卵，右侧没动静。
坚持到第二年，还是悲催的结果，又开始做造影，这才发现左侧堵了，右侧先天性狭窄。心力憔悴，不想做试管，只能赖在输卵管治疗的路上。
还好左侧堵的不是很严重，打了将近一百针屁股针，有几针用药不一样特别疼，有时候疼哭了。我这么怕疼的人，慢慢也麻痹了。打完针以后又再接再厉备孕，配合边吃中药边备孕。
就这样到了第三年的秋冬，治疗了一年多，又去做了造影，结果还是比较乐观，两侧都通了，停药了。开开心心地又开始备孕了半年，再后面半年又忧心了，一年就这样悄然过去了，依然是一个样子。这些年里，无数次的无理取闹，寻死腻活，感恩身边的人不离不弃，往事不堪回首。
第四年底，这次是彻底的死心了。试管吧，较少还有一线希望。这些年一边备孕一边努力赚钱，一次次的失败终于击败了我较后坚持的一道心理防线，加上有认识的人今年试管成功了，这个契机让我决定转做试管。
各项检查问题都不大，就是息肉太多了，结果出来后就进周了，进周后才是新一轮噩梦的开始。
年底进周的，每次都是照的阴超，疼得我身上冷汗直流，瑟瑟发抖。长方案，周期比短方案长很多。
熬到取卵了，为了不影响取卵质量，我死活不肯用麻药，这些年我一直坚持着不打麻药，也许正是我这么死要强的个性才能熬到较后的光明。
第一次取卵，没有想象中那么疼，反而是清晰和取完后的清洗，那种疼痛感现在回想起来都历历清晰。
内膜线分离，不能移植鲜胚，回家又打了五天消炎针，结果挺好，取9配9，其中一个异常发育不能用，只有8个能用，冻了2个，6个养囊，养出4个，也冻起来备用。
希望还是挺大，那种好多年都没有的希望感又油然起来了，开始期待做妈妈。
到第五年初了，第一次体验移植，很快，没什么感觉， 回家后第6天开始测，灰印，第7天，灰印，第8天，依然灰印，第9天，白板。在情绪还没反应之前，不断地给脑子催眠，试管第一次失败很正常的，这不还有好几枚冻囊胚嘛。
去移植的那天路上发生了点小意外，很不顺利，都说女人的第六感很准，当时就担心当天会很不顺利，果然到医院，还没坐定，就被告知四枚囊胚中的两枚解冻复苏失败了。问我们要不要继续解冻剩下的两枚，已经快要崩溃了，丧失了思考能力。老公决定说，那就移植吧。这一次回去又重复了上一次的结果。从此，看到试管两字心就犯怵。
时间到了第六年，这年我决定先放松半年，再不提备孕的事。婚前，我本是个爱四处
游玩的人，不知什么时候，备孕成了我生活的重心。这半年去了三四个地方旅游，那是我婚后至那时为止较放松的半年。
调整好了身体，第六年年底再战试管这个魔鬼，大家都说触底反弹，感觉这已经是我人生较低谷的时候，该不会更惨了吧，是时候逆风翻盘了吧。
这次换到南昌市生殖医院，才取了8个，配成8个鲜胚，移植两个鲜胚，剩余六个养囊，养出两个冻起来了。第八天，不敢测，家里人沉不住气，让我测测。心跳剧烈，没想到这次是浅粉。第二天再测一次，比前一天更深了。当天晚上婆婆和妈妈都在家，两个六旬老人反复看着试纸确认，乐得合不拢嘴，我妈笑着笑着就哭了……
到医院开奖，1300，我知道，这次不是老天在和我开玩笑了，宝宝是真的要来了。第八周的时候出了点小意外，好在上天怜悯，平安度过去了。后面一路过关斩将，一路绿灯，挺到了孕晚期。今年是第七年了，小家伙在肚子活力四射的动来动去，再过些时日，就能看到这个折腾了我好些月的小家伙了。
我不需要他知道妈妈有多么辛苦才有了他，我只要他健健康康，平安喜乐度过一生。
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